Анекдоты про КНДР и Корейцев
Фильтр:

Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

Мы — то, что мы едим.
Корейская народная мудрость.

Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

В Корее на заборах пишут: — Осторожно! Злая и невкусная собака!

В издательстве «Азия» вышла книга «Трое корейцев в лодке, не считая собаки».

— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем…

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

— Недавно купил себе российский ЖК-телевизор.
— Ну и как?
— Корейцы делают телевизоры лучше.
— Ну что ты хочешь, корейцы на этом собаку съели.

— Пакет?
— Нет, спасибо.
— Хорошо. С вас 3400 рублей.
— Простите? Но суммарно выходит 1500!
— Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
— Ок. Вот 5000 руб.
— Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
— Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

В издательстве «Азия» вышла книга «Трое корейцев в лодке, не считая собаки».

— Недавно купил себе российский ЖК-телевизор.
— Ну и как?
— Корейцы делают телевизоры лучше.
— Ну что ты хочешь, корейцы на этом собаку съели.

Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые